Educar es una de las tareas más difíciles a las que nos enfrentamos padres y madres. Un reto que nos pone a prueba día a día. Es por eso, que son muchos progenitores que vienen a Reina Psicólogos pidiéndonos pautas, herramientas y estrategias para mejorar sus habilidades parentales.

No existen fórmulas ni recétas mágicas, cada niño/a es único. No obstante a través de este escrito, queremos dar un repaso a algunos de los errores más frecuentes que podemos cometer como papás y mamás. Así, despues daremos una serie de recomendaciones para mejorar nuestras habilidades para educar afectiva y efectivamente.

Tanto si nuestros hijos están en etapa infantil o bien en la adolescencia, nunca es tarde para incorporar nuevas ténicas educativas.

Los 10 errores más frecuentes que cometemos con nuestros hijos/as

A continuación vamos a repasar algunos de los errores más frecuentes. Es normal que todos y todas hayamos podido cometer alguno de ellos. Lo importante es empezar a identificarlos para después poder cambiarlos.

1. Permisividad:Los niños y niñas necesitan referentes y límites para crecer seguros y felices. El niño, cuando nace, no tiene conciencia de lo que es bueno ni de lo que es malo. No sabe si se puede pintar en las paredes o no. Los adultos somos los que hemos de decirle lo que está bien o lo que está mal.
2. Ceder después de decir NO:  El no es innegociable. Nunca se puede negociar el no. Cuando decimos No a nuestro hijo/a, hay que pensarlo bien, porque una vez dicho no hay marcha atrás. Si le hemos dicho que hoy no verá la televisión, porque ayer estuvo más tiempo del que debía y no hizo los deberes, el niño/a no puede ver la televisión aunque lo pida de rodillas y por favor. , con cara suplicante, llena de pena, otra oportunidad.
3. Autoritarismo: Es el otro extremo del mismo palo que la permisividad. Es intentar que el niño/a haga todo lo que el padre quiere anulándole su personalidad. El autoritarismo sólo persigue la obediencia por la obediencia. Es tan negativo para la educación como la permisividad.
4. Falta de Coherencia: Las reacciones del papá y de la mamá han de ir dentro de una misma línea ante los mismos hechos. Nuestro estado de ánimo ha de influir lo menos posible en la importancia que se da a los hechos. Si hoy está mal rayar en la pared, mañana, también. Igualmente es fundamental la coherencia entre el padre y la madre.
5. Perder los estribos: A veces es difícil no perderlos. Perder los estribos conlleva una humillación y un deterioro de la autoestima para el/la niño/a. Además, los niños y niñas se acostumbra a los gritos a los que cada vez hace menos caso.
6. Gritar lleva un gran peligro: Cuando los gritos no dan resultado, la ira del adulto puede pasar fácilmente al insulto, la humillación e incluso los malos tratos psíquicos y físicos, lo cual es muy grave. Nunca debemos llegar a este extremo. Si nos sentimos desbordados, debemos pedir ayuda.
7. No Cumplir promesas o Amenazas: Los niños y niñas aprende muy pronto que cuanto más promete o amenaza un padre/madre menos cumple lo que dicen. Cada promesa o amenaza no cumplida es un giro en la autoridad que se queda por el camino. Las promesas y amenazas deber ser realistas, fáciles de aplicar. Un día sin tele o sin salir, es posible. Un mes es imposible.
8. No negociar:  No negociar implica rigidez e inflexibilidad. Supone autoritarismo y abuso de poder, y por lo tanto incomunicación. Un camino ideal para que en la adolescencia se rompan las relaciones entre los padres y los hijos.
9. No Escuchar:  Muchos padres se quejan de que sus hijos no los escuchan. Y el problema es que ellos no escuchan a sus hijos e hijas.
10. Exigir cambios inmediatos: Con frecuencia, los padres tienen poca paciencia con sus hijos. No podemos olvidar que todo requiere un periodo de aprendizaje con sus correspondientes errores, esto es educar.

Algunos Trucos

Una vez que sabemos que comportamientos evitar, algunos consejos y «trucos» sencillos pueden reducir el problema. Así estaremos ofreciendo un desarrollo equilibrado a nuestros hijos e hijas.

1. Tener unos objetivos claros de lo que pretendemos cuando educamos. Estos objetivos al principio tiene que ser pocos, formulados y compartidos por la pareja. Deben ser comentados y revisados con el tiempo si vemos que pierden eficacia.
2. Enseñar con claridad cosas concretas. Al niño no le vale decir «sé bueno», «pórtate bien» o «come bien». Estas instrucciones generales no le dicen nada. Lo que sí le vale es darle con cariño instrucciones concretas de cómo se coge el tenedor o el cuchillo.
3. Dar tiempo de aprendizaje. Una vez hemos dado las instrucciones concretas y claras, las primeras veces que las pone en práctica, necesita atención y apoyo mediante ayudas verbales y físicas, si es necesario. Son cosas nuevas y requiere un tiempo y una práctica guiada.
4. Valorar siempre sus intentos y sus esfuerzos por mejorar: Resaltando lo que hace bien y pasando por alto lo que hace mal. A los niños y niñas, como a los adultos, les encanta tener éxito y que se lo reconozcan.
5. Dar ejemplo para tener fuerza moral y prestigio. Sin coherencia entre las palabras y los hechos, jamás conseguiremos nada de los hijos. Antes, al contrario, les confundiremos y les defraudaremos. Un padre no puede pedir a su hijo que haga la cama si él no la hace nunca.
6. Confiar en nuestros hijos. La confianza es una de las palabras clave. La autoridad positiva supone que el niño tenga confianza en los padres. Es muy difícil que esto ocurra si el padre no da ejemplo de confianza en el hijo.
7. Actuar y huir de los discursos. Una vez que el niño tiene claro cual ha de ser su actuación, es contraproducente invertir el tiempo en discursos para convencerlo. Los sermones no tienen efectividad. Una vez que el niño ya sabe qué ha de hacer, y no lo hace, actúe consecuentemente.
8. Reconocer los errores propios. Nadie es perfecto, los padres tampoco. El reconocimiento de un error por parte de los padres da seguridad y tranquilidad al niño/a y le anima a tomar decisiones aunque se pueda equivocar, porque los errores no son fracasos, sino equivocaciones que nos dicen lo que debemos evitar. Los errores enseñan cuando hay espíritu de superación en la familia.

Todas estas recomendaciones pueden ser muy válidas, pero necesitan dos factores implrescindibles para educar: el amor y sentido común.

Si necesitas ayuda y necesitas mejorar tus técnicas para educar con mayor efectividad, contacta con nosotros, llamándonos al 971 774 802 o enviando un mail a info@reinapsicologos.com. Estaremos encantados de poder resolver todas tus dudas.

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Psicología y familia han ido siempre de la mano.  Es la institución social humana más antigua, donde las personas encontramos afecto y seguridad. La familia, es algo que está en continua transformación, donde se establecen relaciones de afecto y de dependencia entre el grupo. Normalmente, tiene una estructura en forma de jerarquía, donde hay una serie de roles que con el tiempo se pueden ver afectados.

Los seres humanos, necesitamos vivir en familia, prueba de ello es la importancia que tienen las relaciones entre los padres y sus hijos e hijas para el buen desarrollo psicológico de los menores, sobretodo en el desarrollo de la personalidad, confianza, autonomía, identidad o autoestima.

Pero no todo es de color de rosa en las familias, muchas veces pueden aparecer problemas y dificultades con la imposición de límites, el respeto de los espacios, la comunicación afectiva… por ello, existen diferentes técnicas y estrategias que utilizan nuestros profesionales de Reina Psicólogos para poder recuperar el buen funcionamiento familiar.

“Las cosas vivas tienden a unirse, a establecer vínculos, a vivir unas dentro de las otras, a regresar a ordenamientos anteriores, a coexistir cuando es posible. Es el curso del Mundo.”

Lewis Thomas.

Terapia Familiar

La Psicología, como otras ciencias, evoluciona constantemente. Actualmente existen muchos modelos de psicoterapia, todos ellos válidos para ayudar a que las personas se sientan mejor y solucionen sus problemas.

Uno de estos modelos,  empezó en los años 50, en Palo Alto, California. Su idea de ampliar la atención a la familia de la persona que presentaba síntomas, fue muy revolucionaria.

En la Terapia Familiar interesa sobre todo las relaciones existentes entre las personas, y  qué tipo de relaciones existen dentro de la familia, en la pareja, en la escuela (si es un niño o una niña…), con las amistades, en el trabajo. Lo ideal es observar esas relaciones en la sesión terapéutica pero lógicamente no se puede llevar a cabo en muchas ocasiones, por lo que se explora en la sesión qué tipo de relaciones existen entre la persona que pide ayuda y su círculo  familiar/social/ laboral.

Desde los años 50, la idea que se tenía de  familia ha variado mucho.

Tipos de Familia

Actualmente existen muchos tipos de familia, para poder dar respuesta a las nuevas realidades que nos enfrentamos a nuestra sociedad actual. A continuación hacemos un pequeño repaso a algunos de los tipos que aparecen con más frecuencia.

1. Familia Extensa: Es el modelo que durante años se ha impuesto al resto en nuestra sociedad occidental. Normalmente está compuesta por papá, mamá y los hijos, a estos hay que sumarles los abuelos, tíos, primos..etc..

2. Familia Nuclear: Se compone únicamente por los padres y por los hijos e hijas.

3. Familia de padres separados: Se produce cuando hay una ruptura en la convivencia de los padres.

4. Familia Compuesta: Es el tipo de familia que se forma cuando dos personas separadas con hijos forman un nuevo núcleo familiar.

5. Familia Monoparental: Cuando únicamente hay una única figura paterna o materna en convivencia con los hijos.

6. Familia Sin hijos: Conformada por aquellas parejas que no desean tener hijos.

7. Familia Adoptiva: Son aquellas familias que han adoptado a un niño/a, ya sea por la imposibilidad de concebir biológicamente o bien por ideología.

8. Familia Homoparental: Se refiere a parejas del mismo sexo que adoptan un hijo o hija, creando así un núcleo familiar estable.

Algunas Particularidades de la Terapia Familiar

En muchas ocasiones, padres y madres se ponen en contacto con nosotros solicitando una cita para sus hijos e hijas por motivos muy diversos (dificultades en los estudios, cambios en el comportamiento, problemas de comunicación, estado de ánimo variable)… por norma general, en la totalidad de los casos solicitamos a los padres que acudan conjuntamente.

–Pero ¿Por qué tenemos que ir todos?– preguntan la mayoría de ellos – “¡Si es el niño/a quien tiene el problema!”.

Y es que se nos olvida que en una familia, como en cualquier otro grupo, todas las personas están interrelacionadas. Debemos entender la familia como una serie de planos,(los padres arriba, los hijos debajo), por ello, lo que hacemos las personas mayores, acaba influyendo en la conducta de los niños, sobre todo los detalles que aparecen en la vida cotidiana.

¿Qué comportamientos y actitudes de los adultos influyen en los más peques?

La respuesta puede ser infinita, pero aquí van algunas ideas:

• La forma que tengamos de educar y el estilo educativo utilizado, desde un estilo más permisivo, hasta el estilo más punitivo o restrictivo.
• El cómo les hablamos y nos dirigimos a ellos.
• Si le ponemos límites claros y bien definidos para poder manejar su comportamiento…
• Felicitarles y premiarles cuando consiguen algo o cuando se comportan de forma positiva.
• La forma en que se relacionan entre si los progenitores y el respeto que puedan tenerse.

Muchas de estas actitudes y conductas, es información que se obtiene cuando todos los personajes de la familia están presentes en nuestra consulta. Nuestra misión como profesionales de la psicología es el de detectar muchos matices de las relaciones entre los miembros de la familia. Por ejemplo, observando cómo se hablan, si no se hablan, con quién se habla más, con quién menos, el lenguaje del cuerpo, cómo se miran, cómo se sientan…y comprender mejor cuál es el problema, para así conseguir que la familia lo pueda resolver.

¿Qué objetivos tiene la Terapia Familiar?

Desde ReinaPsicólogos, trabajamos con las familias con unos objetivos muy claros. Específicamente nuestra psicóloga Margarita Lafuente, con una amplia experiencia en el trabajo con familias, se marca 4 objetivos:

1º Conocer las dificultades, problemas y conflictos que puedan existir en la relación familiar entre los diferentes componentes.

2º Mejorar la cohesión e interacción de la familia para que su funcionamiento sea óptimo.

3º Incrementar las estrategias de comprensión y apoyo emocional entre los miembros.

4º Aumentar y desarrollar nuevas habilidades en la resolución de problemas.

Hay algunos casos en los que no es necesario ni conveniente que toda la familia venga a la consulta.  Esto sucede por ejemplo cuando quien demanda la ayuda son adolescentes que desean un espacio de intimidad y comprensión.  En estos casos, se realizan sesiones individuales con la persona que presenta el problema (adolescente) y posteriormente con los padres para facilitar pautas de relación con sus hijos e hijas.

La información es poder, por eso cuanta mayor información tengamos los profesionales sobre cómo funciona una familia en concreto, mayor será la eficiencia a la hora de plantear posibles alternativas al problema planteado.

Finalmente, nos gustaría destacar, que la terapia familiar se utiliza también en otro tipo de problemas. Por ejemplo en problemas de pareja o en personas que necesitan resolver cuestiones más personales como: inseguridades, ansiedad, dificultades para relacionarse con los demás, problemas en el trabajo.

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