Los enfados y rabietas son unos de los comportamientos más habituales en niños y niñas a lo largo de su proceso de crecimiento. Muchos padres y madres nos consultan y piden apoyo para aprender a manejar estas situaciones. Muchas veces, la impotencia, la frustración y tensión, nos puede hacer actuar de una manera poco apropiada con nuestros hijos e hijas. Por ello es importante que tengamos unas buenas herramientas para educar adecuadamente

¿Cuándo los enfados y rabietas se convierten en un problema?

Cómo hemos anunciados antes, los enfados y rabietas son algo habitual dentro de los comportamientos infantiles. Podemos decir que se convierten en un problema, cuando la rabieta se realiza con bastante frecuencia, con mucha intensidad y dura demasiado. Además es motivo de preocupación cuando provoca agresiones, cuando enmascara otros sentimientos, perjudican las relaciones familiares y laborales.

Finalmente hay que tener la rabieta en consideración cuando escapa de nuestro control o cuando hace daño a otras personas. En estas ocasiones es cuando nos tenemos que plantear pedir ayuda profesional.

¿Por qué se puede producir un enfado o rabieta?

Los principales motivos por los cuales puede aparecer una rabieta se pueden concretar en 4:

• Por presiones: Ejercer demasiada presión en el niño, le demandamos en exceso.
• Por conflictos: Ya sean dentro como fuera del hogar.
• Etapa evolutiva: En ciertas etapas evolutivas la rabia del niño se puede convertir en una respuesta habitual se se ha ido reforzando.
• Baja autoestima.

Independientemente de estos motivos, es importante que como padres y madres nos formulemos la siguiente pregunta: ¿Para qué? ¿Qué está queriendo conseguir mi hijo/a?. Debemos realizar esta pequeña tarea de detectives para entender mejor su comportamiento.

Los 4 estilos de padres y madres

APACIGUADORES:

1. Dan mucha importancia a la libertad de expresión verbal y artística de los niños/as.
2. Creen que los niños mostrarán de modo natural tendencias altruistas.
3. Creen que la rabia y las emociones negativas deben entenderse como expresión de la creatividad del niño.
4. Pueden no fijar límites adecuados por temor a reprimir al niño.

DICTADORES:

1. Esperan que los niños obedezcan todas las normas impuestas por los adultos y hagan lo que esperan de ellos.
2. Fijan límites claros y también castigos.
3. En sus normas no hay lugar para la flexibilidad.
4. No dejan crecer a los niños.

ANGUSTIADOS:

1. Suelen tener mucha ansiedad y se alteran con facilidad.
2. No saben tranquilizarse y “sintonizar” con sus hijos pequeños.
3. Responden con charlas, avergonzando o echando la culpa, por lo que son incapaces de imponer disciplina
4. Les da pánico que los adolescentes vayan siendo independientes.

MAESTROS:

1. Se comportan como referencia y consulta para sus hijos.
2. Ponen ejemplos de sensibilidad, nobleza y consideración.
3. Ponen límites de expresiones inadecuadas de rabia.
4. Fomentan la comunicación directa y la discusión democrática de las soluciones.

¿Cómo reaccionar ante las rabietas?

1. Piensa en lo que necesita tu hijo/a y qué está queriendo conseguir con ese enfado o rabieta.
2. Tomate un respiro y tranquilízate. No permitas que los lloriqueos o gritos te saquen de tus casillas.
3. Utiliza un lenguaje simple y claro, no es momento de dar grandes discursos.
4. Dejar claro que no nos gusta que se comuniquen así con nosotros y que no le prestaremos atención hasta que no pida las cosas bien.
5. Vuelve a prestar atención cuando tu hijo/a se vuelva a acercar a ti con una actitud positiva.

¿Qué ocurre si tu niño se hace daño a sí mismo o a ti o rompe algo de la casa?

Es un momento peligroso y hay que prestar atención a la seguridad. Lo primero es abrazarle con fuerza para inmovilizarle y decirle con energía “para ahora mismo”.Cuenta hasta 20. Si sigue en una actitud de pelea, llévale a un sitio seguro y aislado donde no pueda hacer ni hacerse daño. No hables a tu niño mientras se resiste. Tranquilízale delicadamente pero con firmeza.

Si estás teniendo problemas con el manejo de los enfados y rabietas, contacta con nosotros al 971 774 802 o envíanos un mail a info@reinapsicologos.com, cuéntanos el caso y te asesoraremos.

La entrada Enfados y Rabietas se publicó primero en Psicólogos en Mallorca - Reina Psicólogos.

Educar es una de las tareas más difíciles a las que nos enfrentamos padres y madres. Un reto que nos pone a prueba día a día. Es por eso, que son muchos progenitores que vienen a Reina Psicólogos pidiéndonos pautas, herramientas y estrategias para mejorar sus habilidades parentales.

No existen fórmulas ni recétas mágicas, cada niño/a es único. No obstante a través de este escrito, queremos dar un repaso a algunos de los errores más frecuentes que podemos cometer como papás y mamás. Así, despues daremos una serie de recomendaciones para mejorar nuestras habilidades para educar afectiva y efectivamente.

Tanto si nuestros hijos están en etapa infantil o bien en la adolescencia, nunca es tarde para incorporar nuevas ténicas educativas.

Los 10 errores más frecuentes que cometemos con nuestros hijos/as

A continuación vamos a repasar algunos de los errores más frecuentes. Es normal que todos y todas hayamos podido cometer alguno de ellos. Lo importante es empezar a identificarlos para después poder cambiarlos.

1. Permisividad:Los niños y niñas necesitan referentes y límites para crecer seguros y felices. El niño, cuando nace, no tiene conciencia de lo que es bueno ni de lo que es malo. No sabe si se puede pintar en las paredes o no. Los adultos somos los que hemos de decirle lo que está bien o lo que está mal.
2. Ceder después de decir NO:  El no es innegociable. Nunca se puede negociar el no. Cuando decimos No a nuestro hijo/a, hay que pensarlo bien, porque una vez dicho no hay marcha atrás. Si le hemos dicho que hoy no verá la televisión, porque ayer estuvo más tiempo del que debía y no hizo los deberes, el niño/a no puede ver la televisión aunque lo pida de rodillas y por favor. , con cara suplicante, llena de pena, otra oportunidad.
3. Autoritarismo: Es el otro extremo del mismo palo que la permisividad. Es intentar que el niño/a haga todo lo que el padre quiere anulándole su personalidad. El autoritarismo sólo persigue la obediencia por la obediencia. Es tan negativo para la educación como la permisividad.
4. Falta de Coherencia: Las reacciones del papá y de la mamá han de ir dentro de una misma línea ante los mismos hechos. Nuestro estado de ánimo ha de influir lo menos posible en la importancia que se da a los hechos. Si hoy está mal rayar en la pared, mañana, también. Igualmente es fundamental la coherencia entre el padre y la madre.
5. Perder los estribos: A veces es difícil no perderlos. Perder los estribos conlleva una humillación y un deterioro de la autoestima para el/la niño/a. Además, los niños y niñas se acostumbra a los gritos a los que cada vez hace menos caso.
6. Gritar lleva un gran peligro: Cuando los gritos no dan resultado, la ira del adulto puede pasar fácilmente al insulto, la humillación e incluso los malos tratos psíquicos y físicos, lo cual es muy grave. Nunca debemos llegar a este extremo. Si nos sentimos desbordados, debemos pedir ayuda.
7. No Cumplir promesas o Amenazas: Los niños y niñas aprende muy pronto que cuanto más promete o amenaza un padre/madre menos cumple lo que dicen. Cada promesa o amenaza no cumplida es un giro en la autoridad que se queda por el camino. Las promesas y amenazas deber ser realistas, fáciles de aplicar. Un día sin tele o sin salir, es posible. Un mes es imposible.
8. No negociar:  No negociar implica rigidez e inflexibilidad. Supone autoritarismo y abuso de poder, y por lo tanto incomunicación. Un camino ideal para que en la adolescencia se rompan las relaciones entre los padres y los hijos.
9. No Escuchar:  Muchos padres se quejan de que sus hijos no los escuchan. Y el problema es que ellos no escuchan a sus hijos e hijas.
10. Exigir cambios inmediatos: Con frecuencia, los padres tienen poca paciencia con sus hijos. No podemos olvidar que todo requiere un periodo de aprendizaje con sus correspondientes errores, esto es educar.

Algunos Trucos

Una vez que sabemos que comportamientos evitar, algunos consejos y «trucos» sencillos pueden reducir el problema. Así estaremos ofreciendo un desarrollo equilibrado a nuestros hijos e hijas.

1. Tener unos objetivos claros de lo que pretendemos cuando educamos. Estos objetivos al principio tiene que ser pocos, formulados y compartidos por la pareja. Deben ser comentados y revisados con el tiempo si vemos que pierden eficacia.
2. Enseñar con claridad cosas concretas. Al niño no le vale decir «sé bueno», «pórtate bien» o «come bien». Estas instrucciones generales no le dicen nada. Lo que sí le vale es darle con cariño instrucciones concretas de cómo se coge el tenedor o el cuchillo.
3. Dar tiempo de aprendizaje. Una vez hemos dado las instrucciones concretas y claras, las primeras veces que las pone en práctica, necesita atención y apoyo mediante ayudas verbales y físicas, si es necesario. Son cosas nuevas y requiere un tiempo y una práctica guiada.
4. Valorar siempre sus intentos y sus esfuerzos por mejorar: Resaltando lo que hace bien y pasando por alto lo que hace mal. A los niños y niñas, como a los adultos, les encanta tener éxito y que se lo reconozcan.
5. Dar ejemplo para tener fuerza moral y prestigio. Sin coherencia entre las palabras y los hechos, jamás conseguiremos nada de los hijos. Antes, al contrario, les confundiremos y les defraudaremos. Un padre no puede pedir a su hijo que haga la cama si él no la hace nunca.
6. Confiar en nuestros hijos. La confianza es una de las palabras clave. La autoridad positiva supone que el niño tenga confianza en los padres. Es muy difícil que esto ocurra si el padre no da ejemplo de confianza en el hijo.
7. Actuar y huir de los discursos. Una vez que el niño tiene claro cual ha de ser su actuación, es contraproducente invertir el tiempo en discursos para convencerlo. Los sermones no tienen efectividad. Una vez que el niño ya sabe qué ha de hacer, y no lo hace, actúe consecuentemente.
8. Reconocer los errores propios. Nadie es perfecto, los padres tampoco. El reconocimiento de un error por parte de los padres da seguridad y tranquilidad al niño/a y le anima a tomar decisiones aunque se pueda equivocar, porque los errores no son fracasos, sino equivocaciones que nos dicen lo que debemos evitar. Los errores enseñan cuando hay espíritu de superación en la familia.

Todas estas recomendaciones pueden ser muy válidas, pero necesitan dos factores implrescindibles para educar: el amor y sentido común.

Si necesitas ayuda y necesitas mejorar tus técnicas para educar con mayor efectividad, contacta con nosotros, llamándonos al 971 774 802 o enviando un mail a info@reinapsicologos.com. Estaremos encantados de poder resolver todas tus dudas.

La entrada Educar a nuestros hijos/as se publicó primero en Psicólogos en Mallorca - Reina Psicólogos.

La adolescencia se define como el paso de transición de la infancia a la edad adulta. Es una época de muchos cambios y nuestra tarea como padres es ayudarles a que puedan adaptarse a todos estos cambios, pero, ¿de qué cambios estamos hablando?

Principales cambios en la adolescencia

Podemos agrupar los cambios en cinco grandes bloques: Cambios físicos, psicológicos, intelectuales, sociales y educativos.

• Cambios físicos: El más evidente es el llamado “el estirón”, que empieza en las chicas alrededor de los 11 años y en los chicos un poco más tarde, sobre los 13. Aparecen los granos, se intensifica el olor corporal, cambia el tono de voz… Pero quizás lo más importante es que deben de construirse una nueva imagen corporal, una imagen que con todos estos cambios, les cuesta aceptar.

• Cambios psicológicos. Una de las principales características es la inestabilidad emocional, aparecen inseguridades y sentimientos de infierioridad. Hay un aumento de su egocentrismo (el mundo tiene que girar alrededor de ellos) y buscan constantemente el refuerzo inmediato. También aumenta su sentimiento de privacidad, encerrándose más en ellos mismos.

• Cambios intelectuales: Su capacidad de comprensión, razonamiento y reflexión aumentan. En este momento necesitan argumentos de peso, que sean razonables, realistas y convincentes cuando les damos explicaciones. Igualmente son más radicales en sus pensamientos, con una mayor carga emotiva, eso hace que defiendan sus posturas de una forma más pasional.

• Cambios sociales: En esta época aumenta la necesidad de aceptación por parte de sus iguales. Aumenta su dependencia al grupo de amigos, pasan de depender de la familia a depender de las amistades.

• Cambios educativos: Normalmente, esta etapa coincide con el cambio de educación primaria a secundaria, es decir, pasar del colegio al instituto. Esto implica cambiar a un centro educativo más grande con un mayor número de alumnos. En cuanto al profesorado, también es más numeroso teniendo muchas veces un profesor o profesora por asignatura. La metodología también cambia, siendo más individual y donde los exámenes cada vez tienen un mayor peso.

¿Qué podemos hacer los padres y madres con nuestros adolescentes?

Aunque parezca que estamos atados de manos y pies frente al torbellino emocional, mamás y papás podemos hacer algunas cosas para mejorar nuestra relación con nuestros hijos e hijas adolescentes. Algunas de las claves que nos pueden ayudar son las siguientes:

• Responder con sinceridad a la pregunta ¿cómo es mi hijo/a?: Esta es una de las primeras cuestiones que tenemos que tener en cuenta. Cada adolescente tiene su personalidad y no podemos convertir a nuestro hijo/a en alguien que no es o luchar contra su forma de ser. Aquí es muy importante las expectativas que nos marquemos como padres. Igualmente, una vez que hayamos respondido, también nos deberemos plantear ¿Cómo actúan normalmente los adolescentes? Por ejemplo, en estas edades quizás puede resultar algo iluso pretender que nuestros jóvenes nos cuentes ciertas intimidades. Quizás basta con recordar como éramos nosotros a su edad.

• Acompañar emocionalmente a nuestros hijos e hijas. Tenemos que pensar que están viviendo muchos cambios, los cuales no entienden y pueden encontrarse perdidos. Debemos de poder acompañarles en este proceso animándoles en vez de desvalorizarles. Es mucho más útil y efectivo valorar los pequeños esfuerzos o los comportamientos positivos que tengan.

• Hacer un buen uso de los premios y castigos. Aquí siempre es importante tener en cuenta tres principios. La proporcionalidad, la inmediatez y el acuerdo. Es decir, cuando manejamos premios y castigos estos deben de ser proporcionados al comportamiento realizado, se deben aplicar de forma inmediata o casi inmediata y siempre que sea posible es importante que el premio o castigo haya sido acordado con nuestro hijo/a.

Si quereís conocer más podéis visitar nuestro Canal de Youtube y escuchar nuestro audio sobre Adolescencia.

La entrada La Adolescencia se publicó primero en Psicólogos en Mallorca - Reina Psicólogos.

Un examen es una situación de evaluación, que con mucha frecuencia hacen que aparezcan reacciones de Ansiedad. Preocupaciones antes del examen sobre los posibles resultados, el miedo de si aprovaremos u otros pensamientos negativos, nos pueden llevar a vivir esta situación como muy angustiosa.

Tener ansiedad ante los exámenes es algo normal, la ansiedad no es algo negativo, sino que es una reacción normal de nuestro cuerpo que nos prepara para la acción. El problema aparece cuando esta ansiedad es excesiva. Es cuando la ansiedad en vez de una aliada, se convierte en nuestro enemigo.

¿Cómo sé que tengo ansiedad ante los exámenes

Normalmente, el principal síntoma son la aparición de pensamientos catastrofistas y anticipatirios sobre nuestro rendimiento o sobre el resultado que tendremos. Muchas veces esos pensamientos van acompañados de problemas con el sueño, dolores de cabeza, problemas digestivos, dificultades para concentrarnos o problemas de memoria.

Además, probablemente a la hora del examen, nuestro rendimiento no será el más óptimo. Tendremos mucha tensión emocional, aparecerán bloqueos mentales y nos invadirá una sensación de angustia.

¿Qué pasos puedo seguirpara reducir la ansiedad ante los exámenes?

El primer paso de todos para reducir la ansiedad ante los exámenes, es definir con exactitud qué es un examen. Es decir, hay que darle el valor que realmente tiene. Un examen no es más que una prueba del nivel de los contenidos de una determinada materia. No es el fin del mundo.

Del mismo modo, tenemos que tener claro que el resultado de un examen depende de múltiples variables. Con frecuencia las personas interpretan un mal resultado como una evaluación global de la persona. Así pues, si el resultado ha sido negativo, la persona considera que es un desastre en todas sus áreas.

Un mal resultado nos puede dar información muy valiosa, pero debemos analizarla cuidadosamente para poder aprender de ella. Lo primero es intentar averiguar que factores han podido influir en ese mal resultado.

¿Qué factores influyen en un mal resultado?

Cómo hemos mencionado anteriormente, un mal resultado puede ser debido a múltiples factores:

1. No he conseguido asimilar todos los conocimientos necesarios para afrontar la prueba con éxito.

2. Mi planificación del tiempo de estudio ha sido insuficiente.

3. Mis métodos o técnicas de estudio no están siendo efectivas y por lo tanto no hay una optimización del tiempo.

4. No he tenido en cuenta el tipo de exámen. Nuestra manera de estudiar debe variar en función del tipo de examen. No es lo mismo prepararnos para una prueba tipo test, para un examen oral o bien para un examen de desarrollo.

5. Aunque tenía los conocimientos, la presión y tensión emocional ha hecho que mi rendimiento no sea el óptimo. Muchas veces, hay personas que manifiestan «quedarse en blanco» y eso se debe al alto nivel de estrés que tienen.

6. He subestimado la dificultad de la prueba.

7. No disponía de todo el material, (apuntes, libros o esquemas) para adquirir todo el conocimiento.

Estos son algunos de los factores que influyen en el rendimiento de un examen. El objetivo de poder analizarlo nos dará pistas y podremos aprender de cara a futuros exámenes.

¿Cómo puedo reducir la ansiedad ante los exámenes?

El primer paso es poder realizar una buena planificación. Esta planificación debe ser tanto de tiempo necesario de estudio, como del material. Tenemos que asegurarnos que nuestros métodos y técnicas de estudio son efectivas y si no es así, adquirir nuevas. Es importante que nuestra planificación sea realista y marcarnos metas y objetivos alcanzables.

En Reina Psicólogos, desde hace muchos años ayudamos tanto a jóvenes como adultos a mejorar y perfeccionar sus métodos de estudio. Si tienes dificultades, contacta con nosotros al 971 774 802 o al 606 954 332. Estaremos encantados de poder ayudarte a cumplir tus retos. Con nuestra ayuda y tu esfuerzo, podrás superar cualquier prueba que te propongas.

A continuación te ostramos un vídeo con una intervención radiofónica sobre Cómo Afrontar los Exámenes sin Ansiedad.

La entrada Cómo Afrontar los Exámenes sin Ansiedad se publicó primero en Psicólogos en Mallorca - Reina Psicólogos.