Los enfados y rabietas son unos de los comportamientos más habituales en niños y niñas a lo largo de su proceso de crecimiento. Muchos padres y madres nos consultan y piden apoyo para aprender a manejar estas situaciones. Muchas veces, la impotencia, la frustración y tensión, nos puede hacer actuar de una manera poco apropiada con nuestros hijos e hijas. Por ello es importante que tengamos unas buenas herramientas para educar adecuadamente

¿Cuándo los enfados y rabietas se convierten en un problema?

Cómo hemos anunciados antes, los enfados y rabietas son algo habitual dentro de los comportamientos infantiles. Podemos decir que se convierten en un problema, cuando la rabieta se realiza con bastante frecuencia, con mucha intensidad y dura demasiado. Además es motivo de preocupación cuando provoca agresiones, cuando enmascara otros sentimientos, perjudican las relaciones familiares y laborales.

Finalmente hay que tener la rabieta en consideración cuando escapa de nuestro control o cuando hace daño a otras personas. En estas ocasiones es cuando nos tenemos que plantear pedir ayuda profesional.

¿Por qué se puede producir un enfado o rabieta?

Los principales motivos por los cuales puede aparecer una rabieta se pueden concretar en 4:

• Por presiones: Ejercer demasiada presión en el niño, le demandamos en exceso.
• Por conflictos: Ya sean dentro como fuera del hogar.
• Etapa evolutiva: En ciertas etapas evolutivas la rabia del niño se puede convertir en una respuesta habitual se se ha ido reforzando.
• Baja autoestima.

Independientemente de estos motivos, es importante que como padres y madres nos formulemos la siguiente pregunta: ¿Para qué? ¿Qué está queriendo conseguir mi hijo/a?. Debemos realizar esta pequeña tarea de detectives para entender mejor su comportamiento.

Los 4 estilos de padres y madres

APACIGUADORES:

1. Dan mucha importancia a la libertad de expresión verbal y artística de los niños/as.
2. Creen que los niños mostrarán de modo natural tendencias altruistas.
3. Creen que la rabia y las emociones negativas deben entenderse como expresión de la creatividad del niño.
4. Pueden no fijar límites adecuados por temor a reprimir al niño.

DICTADORES:

1. Esperan que los niños obedezcan todas las normas impuestas por los adultos y hagan lo que esperan de ellos.
2. Fijan límites claros y también castigos.
3. En sus normas no hay lugar para la flexibilidad.
4. No dejan crecer a los niños.

ANGUSTIADOS:

1. Suelen tener mucha ansiedad y se alteran con facilidad.
2. No saben tranquilizarse y “sintonizar” con sus hijos pequeños.
3. Responden con charlas, avergonzando o echando la culpa, por lo que son incapaces de imponer disciplina
4. Les da pánico que los adolescentes vayan siendo independientes.

MAESTROS:

1. Se comportan como referencia y consulta para sus hijos.
2. Ponen ejemplos de sensibilidad, nobleza y consideración.
3. Ponen límites de expresiones inadecuadas de rabia.
4. Fomentan la comunicación directa y la discusión democrática de las soluciones.

¿Cómo reaccionar ante las rabietas?

1. Piensa en lo que necesita tu hijo/a y qué está queriendo conseguir con ese enfado o rabieta.
2. Tomate un respiro y tranquilízate. No permitas que los lloriqueos o gritos te saquen de tus casillas.
3. Utiliza un lenguaje simple y claro, no es momento de dar grandes discursos.
4. Dejar claro que no nos gusta que se comuniquen así con nosotros y que no le prestaremos atención hasta que no pida las cosas bien.
5. Vuelve a prestar atención cuando tu hijo/a se vuelva a acercar a ti con una actitud positiva.

¿Qué ocurre si tu niño se hace daño a sí mismo o a ti o rompe algo de la casa?

Es un momento peligroso y hay que prestar atención a la seguridad. Lo primero es abrazarle con fuerza para inmovilizarle y decirle con energía “para ahora mismo”.Cuenta hasta 20. Si sigue en una actitud de pelea, llévale a un sitio seguro y aislado donde no pueda hacer ni hacerse daño. No hables a tu niño mientras se resiste. Tranquilízale delicadamente pero con firmeza.

Si estás teniendo problemas con el manejo de los enfados y rabietas, contacta con nosotros al 971 774 802 o envíanos un mail a info@reinapsicologos.com, cuéntanos el caso y te asesoraremos.

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Educar es una de las tareas más difíciles a las que nos enfrentamos padres y madres. Un reto que nos pone a prueba día a día. Es por eso, que son muchos progenitores que vienen a Reina Psicólogos pidiéndonos pautas, herramientas y estrategias para mejorar sus habilidades parentales.

No existen fórmulas ni recétas mágicas, cada niño/a es único. No obstante a través de este escrito, queremos dar un repaso a algunos de los errores más frecuentes que podemos cometer como papás y mamás. Así, despues daremos una serie de recomendaciones para mejorar nuestras habilidades para educar afectiva y efectivamente.

Tanto si nuestros hijos están en etapa infantil o bien en la adolescencia, nunca es tarde para incorporar nuevas ténicas educativas.

Los 10 errores más frecuentes que cometemos con nuestros hijos/as

A continuación vamos a repasar algunos de los errores más frecuentes. Es normal que todos y todas hayamos podido cometer alguno de ellos. Lo importante es empezar a identificarlos para después poder cambiarlos.

1. Permisividad:Los niños y niñas necesitan referentes y límites para crecer seguros y felices. El niño, cuando nace, no tiene conciencia de lo que es bueno ni de lo que es malo. No sabe si se puede pintar en las paredes o no. Los adultos somos los que hemos de decirle lo que está bien o lo que está mal.
2. Ceder después de decir NO:  El no es innegociable. Nunca se puede negociar el no. Cuando decimos No a nuestro hijo/a, hay que pensarlo bien, porque una vez dicho no hay marcha atrás. Si le hemos dicho que hoy no verá la televisión, porque ayer estuvo más tiempo del que debía y no hizo los deberes, el niño/a no puede ver la televisión aunque lo pida de rodillas y por favor. , con cara suplicante, llena de pena, otra oportunidad.
3. Autoritarismo: Es el otro extremo del mismo palo que la permisividad. Es intentar que el niño/a haga todo lo que el padre quiere anulándole su personalidad. El autoritarismo sólo persigue la obediencia por la obediencia. Es tan negativo para la educación como la permisividad.
4. Falta de Coherencia: Las reacciones del papá y de la mamá han de ir dentro de una misma línea ante los mismos hechos. Nuestro estado de ánimo ha de influir lo menos posible en la importancia que se da a los hechos. Si hoy está mal rayar en la pared, mañana, también. Igualmente es fundamental la coherencia entre el padre y la madre.
5. Perder los estribos: A veces es difícil no perderlos. Perder los estribos conlleva una humillación y un deterioro de la autoestima para el/la niño/a. Además, los niños y niñas se acostumbra a los gritos a los que cada vez hace menos caso.
6. Gritar lleva un gran peligro: Cuando los gritos no dan resultado, la ira del adulto puede pasar fácilmente al insulto, la humillación e incluso los malos tratos psíquicos y físicos, lo cual es muy grave. Nunca debemos llegar a este extremo. Si nos sentimos desbordados, debemos pedir ayuda.
7. No Cumplir promesas o Amenazas: Los niños y niñas aprende muy pronto que cuanto más promete o amenaza un padre/madre menos cumple lo que dicen. Cada promesa o amenaza no cumplida es un giro en la autoridad que se queda por el camino. Las promesas y amenazas deber ser realistas, fáciles de aplicar. Un día sin tele o sin salir, es posible. Un mes es imposible.
8. No negociar:  No negociar implica rigidez e inflexibilidad. Supone autoritarismo y abuso de poder, y por lo tanto incomunicación. Un camino ideal para que en la adolescencia se rompan las relaciones entre los padres y los hijos.
9. No Escuchar:  Muchos padres se quejan de que sus hijos no los escuchan. Y el problema es que ellos no escuchan a sus hijos e hijas.
10. Exigir cambios inmediatos: Con frecuencia, los padres tienen poca paciencia con sus hijos. No podemos olvidar que todo requiere un periodo de aprendizaje con sus correspondientes errores, esto es educar.

Algunos Trucos

Una vez que sabemos que comportamientos evitar, algunos consejos y «trucos» sencillos pueden reducir el problema. Así estaremos ofreciendo un desarrollo equilibrado a nuestros hijos e hijas.

1. Tener unos objetivos claros de lo que pretendemos cuando educamos. Estos objetivos al principio tiene que ser pocos, formulados y compartidos por la pareja. Deben ser comentados y revisados con el tiempo si vemos que pierden eficacia.
2. Enseñar con claridad cosas concretas. Al niño no le vale decir «sé bueno», «pórtate bien» o «come bien». Estas instrucciones generales no le dicen nada. Lo que sí le vale es darle con cariño instrucciones concretas de cómo se coge el tenedor o el cuchillo.
3. Dar tiempo de aprendizaje. Una vez hemos dado las instrucciones concretas y claras, las primeras veces que las pone en práctica, necesita atención y apoyo mediante ayudas verbales y físicas, si es necesario. Son cosas nuevas y requiere un tiempo y una práctica guiada.
4. Valorar siempre sus intentos y sus esfuerzos por mejorar: Resaltando lo que hace bien y pasando por alto lo que hace mal. A los niños y niñas, como a los adultos, les encanta tener éxito y que se lo reconozcan.
5. Dar ejemplo para tener fuerza moral y prestigio. Sin coherencia entre las palabras y los hechos, jamás conseguiremos nada de los hijos. Antes, al contrario, les confundiremos y les defraudaremos. Un padre no puede pedir a su hijo que haga la cama si él no la hace nunca.
6. Confiar en nuestros hijos. La confianza es una de las palabras clave. La autoridad positiva supone que el niño tenga confianza en los padres. Es muy difícil que esto ocurra si el padre no da ejemplo de confianza en el hijo.
7. Actuar y huir de los discursos. Una vez que el niño tiene claro cual ha de ser su actuación, es contraproducente invertir el tiempo en discursos para convencerlo. Los sermones no tienen efectividad. Una vez que el niño ya sabe qué ha de hacer, y no lo hace, actúe consecuentemente.
8. Reconocer los errores propios. Nadie es perfecto, los padres tampoco. El reconocimiento de un error por parte de los padres da seguridad y tranquilidad al niño/a y le anima a tomar decisiones aunque se pueda equivocar, porque los errores no son fracasos, sino equivocaciones que nos dicen lo que debemos evitar. Los errores enseñan cuando hay espíritu de superación en la familia.

Todas estas recomendaciones pueden ser muy válidas, pero necesitan dos factores implrescindibles para educar: el amor y sentido común.

Si necesitas ayuda y necesitas mejorar tus técnicas para educar con mayor efectividad, contacta con nosotros, llamándonos al 971 774 802 o enviando un mail a info@reinapsicologos.com. Estaremos encantados de poder resolver todas tus dudas.

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Los Pensamientos Negativos (P.N.), son aquellos pensamientos que tienen un efecto negativo sobre nuestras emociones y sobre nuestro comportamiento. Son pensamientos irracionales que generan muchos malestar. Podemos llamarlos de diferentes formas: pensamientos basura, pensamientos malignos, estúpidos… el resultado final es que nos prococan un daño psicológico.

Estos Pensamientos Negativos, son mucho más frecuentes de lo que pensamos. Cientos de estos pensamientos nos asaltan diariamente aunque no seamos conscientes del todo. En Reina Psicólogos ayudamos a las personas a manejar este tipo de pensamientos que generan elevados niveles de ansiedad, estrés, desánimo… y así generar un estado de ánimo más saludable.

Características de los Pensamientos Negativos

A continuación os enumeramos algunas de las características principales que pueden tener estos Pensamientos Negativos. Es importante señalar que la mayoría de nosotros tiene este tipo de pensamientos con frecuencia, pero la clave está en el grado de importancia que les damos.

1. Entran de golpe en la mente, como si fueran automáticos y pueden tomar la forma de imágenes angustiosas relámpago, que evocan una situación traumática del pasado.
2. Son ilógicos o poco probables. No importa lo irracionales que sean, casi siempre los creemos.
3. A menudo se expresan en términos de “debería de…..” o tendría que……”.
4. Tienden a dramatizar o a ponernos en el peor de los escenarios.
5. Son diferentes para cada persona, sobretodo en frecuencia, cualidad e intensidad .
6. Muchas veces generan una larga cadena de pensamientos asociados.
7. La mayoría se aprenden a través de experiencias vividas.
8. No se ajustan a la realidad y son un freno para vivir la vida con plenitud.

Ejemplos de Pensamientos Negativos

• Cualquier cosa me cuesta mucho esfuerzo.
• La gente no me quiere.
• Todo es inútil,
• Estarían mejor sin mí.
• Seguro que todo va a salir mal.
• Tengo la culpa de todo.
• Soy un fracaso en casa, en el trabajo y en todo.
• Nadie puede ayudarme
• Voy a estar mal siempre

Al igual que los pensamientos Negativos, todos habitualmente tenemos  pensamientos que son razonables, beneficiosos, que nos hacen sentir bien, comportarnos de una forma adecuada y conseguir nuestros objetivos.

Diferencias entre Pensamientos Negativos y Pensamientos Razonables

Bajo estas ideas irracionales, está nuestro modo de interpretar la realidad. En ocasiones, podemos llegar a distorsionar esa realidad. Una distorsión que altera la forma de vernos a nosotros mismos, a los demás, a nuestro pasado, presente y futuro. En definitiva, distorsionan los hechos, como si usáramos unas gafas mal graduadas que  deforman nuestra percepción de la realidad.

Desde Reina Psicólogos, trabajamos con las personas para poder controlar esos pensamientos negativos y la manera que tienen de interpretar la realidad. Para ello, dotamos de herramientas mentales y psicológicas. Unas herramientas que ayudan a que las personas tengan una interpretación de la realidad mucho más objetiva. Esa interpretación más objetiva, hace que las personas aumenten su bienestar psicológico.

Si crees que tienes problemas para poder controlar tus Pensamientos Negativos, Contacta con Nosotros. Puedes llamarnos al 971 774 802 / 606 954 332 o bien enviarnos un mail a info@reinapsicologos.com. Consultanos y te explicaremos como podemos Ayudarte.

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Las Preocupaciones forman parte de nuestro día a día. Muchas de estas preocupaciones nos pueden generar emociones como tristeza, impotencia, rabia, miedo… Las preocupaciones, son una de las principales fuentes de Ansiedad. Los seres humanos tenemos una enorme capacidad para resolver problemas, pero hay veces, que parece que nuestro mundo se derrumbara a nuestros pies.

Una de las claves, es poder distinguir entre problemas y preocupaciones. Los Problemas, son dificultades que intentamos superar poniendo en marcha todas nuestras herramientas y habilidades. Ya sea mediante el ingenio, la imaginación, el consejo… pero conseguimos llegar a una o varias soluciones. En cambio, las Preocupaciones, son ideas, creencias o especulaciones que creamos en nuestra mente con el objetivo de controlar un futuro incierto. Es decir, un futuro que probablemente no sea real al 100%, o que incluso no llegue a suceder.

Un cuento para Reflexionar

Cuenta la leyenda, que en la plaza central del pueblo debían quitar un gran roble, que con el paso de los años se había convertido en un símbolo del lugar. El roble había enfermado de un extraño virus y corría el riesgo de caerse y contagiar a los árboles más cercanos. Ya se había hecho todo lo posible para salvarlo y la triste determinación de derribarlo provocó en los vecinos una profunda sensación de impotencia.

Los leñadores llegaron una mañana con sierras automática y hachas. Los vecinos se reunieron en la plaza para presenciar su caída. Esperaban oír el estrépito producido por el choque del inmenso árbol contra el suelo. Suponían que los hombres empezarían a cortarlo por el tronco principal en un lugar lo más pegado a la tierra. Pero en vez de eso, los hombres colocaron escaleras y comenzaron a podar las ramas más altas.

Así cortaron desde las ramas más pequeñas hasta las más grandes. Así cuando terminaron con la copa del árbol, sólo quedaba el tronco central, y en poco tiempo aquel poderoso roble quedó cuidadosamente cortado en el suelo.

El sol, ahora cubría el centro del parque, su sombra ya no existía, era como si no hubiera tardado medio siglo en crecer, como si nunca hubiera estado allí.

Los vecinos preguntaron por qué los hombres se habían tomado tanto tiempo y trabajo para derribarlo. El más experimentado leñador explicó: cortando el árbol cerca del suelo, antes de quitar las ramas, se vuelve incontrolable y en su caída, puede quebrar los árboles más cercanos o producir otros destrozos. Es más fácil manejar un árbol cuando más pequeño se le hace.

¿Cómo manejamos las preocupaciones?

El inmenso árbol de la preocupación, que tantos años ha crecido en cada uno de nosotros, puede manejarse mejor si lo hacemos lo más pequeño posible. Para lograrlo, es aconsejable podar en principio, los pequeños obstáculos que nos impiden disfrutar de cada día y gradualmente ir llegando al tronco principal de nuestras preocupaciones.

«Pre-ocuparse» implica hacerse cargo de algo antes de que pase, una tarea bastante compleja. Nadie de puede adelantar al futuro, pero  ¿Por qué hay personas que se preocupan tanto? La respuesta puede ser simple y a la vez compleja. Hay personas que ante problemas irresolubles necesitan tener la sensación de que están haciendo algo. Otras veces, las personas se preocupan porque les falta confianza en sus capacidades. Otras, necesitan tener una falsa sensación de control.

En Reina Psicólogos, ayudamos a las personas a aumentar su Autoestima, creer en sus posibilidades y en gestionar de forma eficaz los obstáculos que puedan encontrarse. Te invitamos a que puedas escuchar nuestra entrevista radiofónica sobre las Preocupaciones.

Si necesitas más información o quieres un asesoramiento, Contacta con nosotros o bien a nuestros teléfonos de atención, 971 774 802 / 606 954 332 o mándanos un correo a info@reinapsicologos.com. EStaremos encantados de poder Ayudarte.

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Esperamos haber podido resolver las posibles dudas que aparecen antes de acudir al psicólogo, no obstante, si tienes más dudas puedes ponerte en contacto con nosotros. Estaremos encantados de poderte ayudar y resolver todas las preguntas sobre psicología que tengas.

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Las relaciones de pareja pueden parecer complejas, pero eso no impide que nuestra sea una pareja sana y madura. Desde ReinaPsicólogos, tu equipo de Psicólogos en Palma de Mallorca, asesoramos a cientos de parejas para retomar la armonía en sus relaciones. En este artículo, tras la «resaca» post San Valentín, queremos hacer hincapié en la importancia de tener una relación de pareja madura y sana. Por ello os daremos algunas recomendaciones que ayudarán a fortalecer  vuestra relación de pareja.

¿Qué es una Relación de Pareja Sana?

En una relación saludable ambos miembros de la pareja son un equipo, donde puedan sentirse unidos, pero a la vez sigan siendo dos personas independientes. Hay aspectos, que más adelante profundizaremos como son la comunicación y el respeto que son esenciales en una Relación Sana.

La Relación de Pareja es un camino que está lleno de sorpresas.  Desde momentos de gran felicidad a situaciones que pondrán a prueba las fuerzas de cada uno. Tolerancia, respeto, paciencia, cariño, confianza, capacidad para perdonar y amor son los ingredientes imprescindibles de esa fórmula mágica y secreta que os dará la felicidad como pareja sana.

¿Qué aspectos de una persona favorecen a una relación de pareja sana? 

A continuación os mostramos toda una serie de características que toda persona debería aplicar para una buena relación de pareja.

• Tratar con respeto a la otra persona
• Escuchar con atención las ideas y propuestas del otro.
• Mostrar orgullo por los logros, éxitos y fracasos.
• Compartir y expresar con total libertad tanto pensamientos como sentimientos.
• Motivar y animar a crecer en los diferentes ámbitos de la vida
• No necesita saber dónde estás en cada momento.
• Compartir aficiones, intereses y ocio.
• Se preocupa pero sin limitarte.

10 Ideas para que mejoréis vuestra relación de pareja sana

1. Mantener una comunicación positiva. Intentad dar pequeños cumplidos a vuestra pareja, tanto en privado como en público. A todos nos gusta escuchar las cosas positivas que hacemos bien. En ocasiones podemos cometer el error de centrarnos más en los defectos del otro, pero haced el esfuerzo y contemplad todas las cualidades que tiene vuestra pareja.

2. Mostrad una actitud de cariño y afecto, donde los abrazos, las caricias, los mimos y el contacto, sea la gasolina de nuestra pareja.

3. Pasad el suficiente tiempo juntos y que éste sea de Calidad. Es importante que podáis compartir alguna actividad, proyecto o momento para disfrutar en conjunto. Como no, en muchas ocasiones la mejor medicina es la risa, por ello, no olvidéis nunca de reíros juntos.

4. Nunca os olvidéis de dar las gracias a vuestra pareja por aquellas cosas que os hacen sentir bien. Del mismo modo, dejad en ocasiones el orgullo a un lado y pedid disculpas cuando os equivoquéis, nadie es perfecto y los errores forman parte del ser humano.

5. La sinceridad es básica para mantener una relación sana, aunque es importante que esa sinceridad vaya acompañada de una buena comunicación. Hay muchas formas de expresar lo que sentimos sin herir a la otra persona.

6. Fomentad la empatía y poneros en el lugar de la otra persona, sobretodo en cómo se siente. De esta forma es más fácil poder llegar a acuerdos que nos puedan satisfacer a los dos.

7. La relación tiene que estar basada en la confianza, los celos no tienen cabida en una relación, porque son solo síntoma de inseguridad. Si no hay confianza, no hay relación.

Igualdad

8. Es importante que las parejas tengan siempre algún proyecto de futuro en común. Tenemos que saber hacia dónde va nuestra relación y cuando hayamos conseguido nuestro objetivo, buscar nuevas metas, ya que eso nos ayudará a huir de la monotonía.

9. Fomentar el reparto equitativo de responsabilidades y tareas. Somos un equipo y cómo tal debemos poner los dos de nuestra parte en el día a día, así como ante las dificultades que vayamos encontrando.

10. Ayudaros mutuamente, no sólo a conseguir los objetivos de pareja, sino también a que vuestra pareja crezca individualmente en otros aspectos de su vida. Aníma a asumir retos y nuevos compromisos personales.

¿Qué son las relaciones tóxicas?

Las relaciones tóxicas son aquellas que se basan en el poder y control de la otra persona. Se producen faltas de respeto y se empieza a coartar la libertad y la igualdad en la relación. Comportamientos y actitudes como los de insultar, actitudes posesivas, hacer acusaciones basadas en celos, gritar, humillar, controlar… son síntomas y señales inequívocas de una relación tóxica.

Si consideras que tu relación se encuentra en este punto o que están empezando a aparecer comportamientos similares a los descritos anteriormente, contacta con nosotros. Somos expertos en asesorar parejas y en mejorar la calidad de las relaciones humanas.

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La palabra crítica proviene del griego  y significa “capaz de discernir”.  Actualmente, definimos  la crítica como la acción de juzgar o de evaluar en profundidad una situación, acción o persona. En general, las personas tenemos un concepto negativo de las críticas. Eso es debido a lo difícil que es recibir las críticas y procesarlas, ya que en muchas ocasiones puede provocar malestar y sentimientos de tristeza o enfado.

Pero, ¿Qué es una crítica en realidad? ¿Hay diferentes tipos de crítica?, ¿Cúal es la mejor actitud para afrontar una crítica?… En Reina Psicólogos llevamos años trabajando con personas con problemas para afrontar las críticas, por ello intentaremos resolver todas estas cuestiones a lo largo de este artículo.

Toda la verdad sobre la crítica

Antes de ponernos en faena es importante que entendamos el concepto de realidad. Rara vez se percibe la realidad con precisión y total objetividad. A veces se amplían unos detalles y se omiten otros. Es decir, en general la realidad es subjetiva, porque siempre dependerá de la persona que la perciba

Es como si cada uno y cada una de nosotras tuvieramos una pantalla de televisión en nuestra cabeza. Hay gente que tiene más definición, la de otros es panorámica, otros con pocas pulgadas… Así, la realidad, al igual que las opiniones tienen las siguientes características:

1. Todo el mundo posee una. Nuestra realidad es totalmente diferente a la de cualquier otra persona, pueden ser parecidas, pero nunca idénticas.

2. Las opiniones son sobre lo que vemos o sobre cómo lo percibimos, pero eso no significa que sea la verdad absoluta.

3. Cuando alguien hace algún comentario o crítica, simplemente comenta lo que está percibiendo.

Analizar las Críticas

Un primer paso cuando alguien nos está haciendo un comentario es analizar bien la crítica. Piensa que no tienes que demostrarle nada a nadie y que nadie te está atacando. Escucha con atención lo que te están diciendo ya que puede ser muy útil. Trata de entender lo que quiere esa persona, que te estén criticando algo no significa que  hayas hecho algo malo.

Por otro lado, es importante evaluar la crítica para decidir si es aconsejable modificar algo o por el contrario rechazar la crítica. Así pues, cuando recibimos una crítica tenemos que ser como pequeños investigadores, intentando ser lo más objetivos posible. Para ello vamos a evaluar:

a. La importancia de la crítica (Lo que me están comentando es importante o es un detalle sin importancia)

b. Quién nos hace la crítica. (¿Está cualificado, me conoce lo suficiente, sabe de qué está hablando, en qué situación emocional se encuentra?)

c. Estudiar cuantas son las veces que me hacen comentarios parecidos (¿Me hacen muy a menudo esta crítica y personas diferentes?)

d. Merece la pena cambiar aquello que me están pidiendo. ¿Cuánta energía he de gastar en el cambio que me sugiere la crítica?.

e. ¿Es procedente la crítica? ¿Tiene sentido?

En función de las respuestas, ya estaremos preparados para afronatar la crítica de diferentes maneras.

Tipos de Críticas y cómo afrontarlas

1. Cuando la crítica que nos hacen es apropiada en contenido y forma y uno decide aceptarla.

• Escuchar con atención lo que te dicen.
• Muestra acuerdo con el comentario que te han realizado.
• Da las gracias por el comentario que te acaban de hacer.
• Finalmente comprométete a cambiar o rectificar.

2. Cuando la crítica es procedente en el contenido pero no en la forma y uno decide aceptarla.

• Escucha con atención lo que te dicen.
• Muestra acuerdo y da las gracias por el comentario.
• Expresa tus sentimientos por la forma en que te han dicho la crítica y el malestar que te ha podido generar.
• Sugerir cambios para la otra persona en la forma de realizar la crítica.
• Finalmente comprométete a cambiar o rectificar.

3. Cuando la crítica es improcedente en la forma y confusa en el contenido y uno posteriormente decide aceptarla.

• Escucha con atención lo que te dicen.
• Pide aclaraciones o haz preguntas para que te quede más claro lo que te piden.
• Expresa empatía pero también sentimientos por la forma de manifestar la crítica.
• Niega o muestra desacuerdo por las imputaciones no adecuadas.
• Sugerir cambios para la otra persona en la forma de realizar la crítica.

4. Cuando la crítica es inapropiada e injusta y uno decide no aceptarla.

• Escuchar tranquilamente
• Niega y muestra tu desacuerdo
• Expresa tus sentimientos sobre cómo te hace sentir la crítica

Tenemos que ver la crítica como un regalo que nos da la otra persona. Hay muchos tipos de regalos, desde aquellos que nos serán muy útiles y que nos hace muchísima ilusión, a otros que no tienen para nosotros ninguna utilidad. Ya que el regalo es para nosotros, somos los únicos que podemos decidir que hacer con el. A veces pensaremos que lo mejor es tirarlo a la basura para no acumular trastos. Otras veces nos lo quedaremos con cariño. Otras veces nos quedaremos con una parte y nos desaremos de otra. En todo caso la decisión es nuestra.

Las críticas también pueden ser una fuente de conflicto en las parejas, sobretodo cuando hay problemas de comunicación. Si te has sentido identificado, si tienes dificultades para enfrentarte a las críticas, contacta con nosotros y estaremos encantados de ayudarte.

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Día a día, son muchas las personas que se acercan a nuestro centro Reina Psicólogos con una intención clara, mejorar su Autoestima. Pero, ¿qué es la Autoestima?. Es un factor clave en nuestra vida para tener un buen ajuste emocional y cognitivo. Es imprescindible para gozar de una buena salud mental, además de ayudarnos en nuestras relaciones familiares, laborales y sociales. Podríamos decir que es como un filtro, a través del cual nos evaluamos casi a diario y evaluamos lo que nos ocurre día a día. Somos muchos los psicólogos que pensamos que a fin de cuentas, la Autoestima es el gran combustible que alimenta nuestra motivación, para sentirnos competentes a la hora de afrontar los retos que nos propongamos. Así pues, si no disponemos del suficiente combustible, acabamos dudando de nosotros mismos y de nuestras capacidades y posibilidades.

Baja Autoestima

Tenemos que tener mucho cuidado, ya que una baja autoestima tiene un efecto muy nocivo. Es algo que puede ser devastador para nuestra integridad y es en muchas ocasiones la base para la aparición de numerosos trastornos psicológicos. Así pues hay una relación bastante estrecha entre la baja Autoestima y problemas como la ansiedad, la depresión, trastornos alimentarios, del sueño, de la imagen corporal… Igualmente puede generarnos sentimientos negativos relacionados con la inseguridad, la dependencia, la soledad, sensibilidad a las críticas, irritabilidad y frustración.

¿Cómo se que tengo baja Autoestima?

A continuación os mostramos algunas de las frases que con mayor frecuencia presentan las personas cuando se encuentran con unos niveles de autoestima bajos.

• Me cuesta tener seguridad en mí mismo.
• A veces pienso que no sirvo para nada.
• En ocasiones me siento inútil.
• Me preocupa mucho lo que piensen los demás de mí.
• Veo a los demás como si fueran muy superiores.
• Tiendo a culparme de las cosas malas que me pasan.
• Me cuesta mucho tomar decisiones.
• Prefiero no dar mi opinión a los demás
• Son pocas las veces que me siento orgulloso.

¿Cómo mejorar nuestra Autoestima?

La mejora de nuestro nivel de Autoestima es un trabajo diario, que hay que llevar con calma y con mucha ternura.  la Autoestim , tiene como ejes fundamentales del cambio, fomentar la auto aceptación, identificando nuestras fortalezas y nuestras debilidades, unas para fortalecerlas y las otras para minimizar su efecto en nuestra conducta; identificar y corregir nuestros pensamientos y creencias irracionales, que distorsionan nuestra realidad y entrenar a la persona en estrategias de afrontamiento a situaciones estresantes y resolución de problemas cotidianos, que generen sentimientos de competencia personal.

Algunos consejos

1. Empieza por conocerte, deja de fijarte sólo en aquello que no te gusta y empieza a valorar las múltiples virtudes que tienes, seguro que tienes más de un tesoro oculto.
2. Evita castigarte o culparte por aquellas cosas que no salen como te gustaría, analiza fríamente por qué no lo has conseguido e intenta buscar nuevas fórmulas para alcanzarlo. Si aun así no lo logras, quizás hay que cambiar de objetivo.
3. “Las comparaciones son odiosas”, las personas somos distintas y únicas, compararte con los demás te llevará por un camino que se aleja del Crecimiento Personal.
4. Busca objetivos y metas que tengan dos características básicas, que sean atractivas para ti y por supuesto alcanzables.
5. Regálate tiempo de calidad con actividades que te diviertan y te hagan sentir bien.
6. Aprende de los comentarios o críticas de los demás, no los veas como ataques, son sólo opiniones y de todas ellas siempre podremos aprender algo nuevo.

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